31 august 2010

Hvorfor være stor når man er lykkelig som liten 2 ?


"Hvorfor være stor når man er lykkelig som liten?”, ytret jeg, og fikk til svar:
"Jeg merker meg at du ikke liker folk som har mere penger enn deg."
Det kunne jeg selvsagt bare oversett, og satt den rett vekk på ignoreringskontoen. Tiet det i hjel, og sett på det som under min verdighet. Vært arrogant og bestemt meg for å ikke diskutere med de som har andre oppfatninger enn meg. Inntatt det forgubbede standpunkt og stått på mitt.
En gubbe er jo pr. definisjon en som har tenkt en tanke en gang for alle.
Jeg liker ikke forgubbing. Når jeg tenker nærmere etter er jeg litt engstelig for å bli en sånn. Jeg har opplevd å se enkelte mennesker bli tverrere og tverrere utover i livet. Hva som kan være årsaken skal jeg ikke komme med noen bastant mening om. Av og til ser det, for meg, ut som å gjemme seg bak det heller tynne argumentet at med alderen orker man ikke flere diskusjoner.
Å reflektere enda mer rundt egne standpunkt kan for meg være en veldig god ting.
Og, dessuten er det i ytringsfrihetens navn bra at vi ikke må mene det samme om alt.
 Hva slags samfunnssystem hadde vi da levd i?

Jo jeg ser at synet mitt på ”den stakkars milliardæren” det kan oppfattes som at jeg ikke liker folk som har mer penger enn meg, om man har økonomiske briller på seg. Det er det noen som har, og det er helt greit i et samfunnssystem der tanken er fri.
For meg er det helt umulig å se alt i inntjeningens og økonomiens lys.
Mitt grunnleggende perspektiv er det menneskelige.
Når det gjelder sykdom, krig eller annen elendighet mener jeg faktisk at man er moralsk forpliktet til å velge side. Det vil si å alltid ta parti for den som er den svake parten i en sak.
Jeg har reflektert og reflektert over hvorvidt det finnes situasjoner hvor man ikke skulle gjøre det, men jeg finner ingen.
Så: En milliardær er ikke syk og svak på grunn av pengene sine, og tar jeg feil, og det virkelig er det motsatte som er tilfelle finnes det medisin.
Bare å kvitte seg med noen milliarder. 
Det er som kjent nok av mennesker på kloden som har mindre enn flisa i veggen og kan trenge en hjelpende ånd (hånd).
Paradigmet må være at et menneske er et menneske først og fremst.
Med grunnleggende egenskaper og behov som følger med arten.
Vi er født med et overlevelsesinstinkt de aller fleste av oss bærer med seg gjennom hele livsløpet, og det er bra.
Så sørger vi for mat på bordet, tak over hodet og ei seng å sove i.
De grunnleggende behovene for en eksistens er dekket.
I alle fall her i denne delen av verden hvor de aller fleste har muligheten til å skaffe seg slike livsnødvendigheter.
 (Jeg snakker ikke om at de som er fattige bare må forbli det… bare sånn at ingen skulle føle seg berettiget til en misforståelse.)

Grådighet er derimot ikke en medfødt, men sosialisert egenskap.
Når vi har oppnådd en sunn levestandard, må det være legitimt å stille spørsmålet om hvor mye vi trenger av overflødighetsstuff?
Må vi alle sitte på et fjell av penger og ting som bare vokser og vokser, og om vi ikke kan gjøre det får vi flagge ut eller flykte til systemer der grådigheten florerer og det bare er å karre til seg som best en klarer?
Eller om det ikke er målet for alle, men bare noen få, kan man jo spørre seg om det er greit?
For grundere eller noe annet betydningsfullt sett fra et økonomisk perspektiv?
Koste hva det koste vil!
Vi bare må ha enda mer, ellers blir vi ”syke”.
Bare må ha det!!
Kan det hende grådigheten er roten til "dårlig helse" i tilfellet milliardæren ?

Det er lenge siden store tenkere begynte å ytre tanker som fortsatt er brennaktuelle.
Sokrates for eksempel skal før han tømte giftbegeret ha holdt en tale med blant annet ordene:
"Jeg forsøkte å overtale hver enkelt av dere til å bekymre seg mindre om hva han har enn om hva han er."





Synnøve Sætrum

30 august 2010

Det er de små tingene som er livet

(Foto: Synnøve Sætrum)

En dag å dele med noen.
Hverdagslykke heter det visst.
Et av menneskene som betyr så uendelig mye har vært på besøk. 
Moderne liv er så travle,og gir så lite rom for samvær og aktiviteter gjennom ukedagene.
Folk løper beina av seg i krevende jobber, og når de kommer hjem sitter de ofte som slakt og bare stirrer i femte veggen.
Det er forståelig og nødvendig.
De fleste er jo bare mennesker, og ingen blir yngre med årene. 
Den som har erfart det på kroppen mer enn en dag vet det ikke ligger stort annet enn utmattelse i atferden. 
Det er ingen selvfølge at noen stadig kommer tilbake, og stadig ha tid til å være sammen med en.
Fortsette den lange samtalen som et vennskap er. 
Diskusjonen og refleksjonen rundt de store spørsmålene, eller "bare" praten om de helt små tildragelsene som har vederfart oss siden sist vi møttes.  
Kunne "speile" seg, og måle ut hvem man er.
Den stille gleden, som til og med er gratis, blir gitt oss.
 "Det er de små tingene som er livet", sa gjesten ved bordet. 
Gjennkjennbart, kjært, ingen selvfølge, ingen klisje.
De små detajene rommer et liv.
Alt som er så ufattelig viktig.
Ok, det hender noen ganger, at lykken er så formidabel som romanene beskriver.
Det smeller muligens en gang hvert skuddår eller noe sånn deromkring. 
Som oftest er den mer fredelig, bare denne lille strimen som åpner opp for takknemligheten.
De små skjøre øyeblikkene man fatter noe av den gaven hverdagene rommer.
De små øyeblikkene i tilværelsen er de store.

Synnøve Sætrum

24 august 2010

Hvorfor være stor når man er lykkelig som liten?


Jeg synes ikke synd på milliardær Fredriksen, som på grunn av "rammebetingelsene" i Norge blir så "syk" at han må flagge ut tonnasjer og kronasjer. Sånn kan det gå, for en "stakkar". Rammebetingelser er et flott sekkebegrep uten klart innhold. Kan brukes i hytt og gevær alt etter hvem som snakker.
 Maktas formuleringer har en tendes til å være ullne, sånn at folk ikke skal forstå hva de egentlig holder på med. Det høres nærmest ut som reflekser om man lytter litt nøye.
Maktas gjerninger derimot er som oftest helt tydelige.
Jeg har kommet til at det for meg er bedre metode å se på hva de faktisk gjøre enn å lytte til grautmålet de snakker.

Å kammuflere grådighet som "sykdom på grunn av rammebetingelser", og så flagge ut er et godt eksempel.
Jeg bare spør, om han noen gang har "flagget inn"?
Men, igjen, det er ikke synd på en milliardær. Ikke under noen omstendigheter.
Dersom han har vondt på grunn av alle pengene, kan han jo bare kvitte seg med noen av dem.
Nok av mennesker på kloden som lider og har mindre enn null. 20 millioner i Pakistan for tiden. For eksempel. Et tall det er helt umulig å forholde seg rasjonelt til. Det er abnormt, ubegripelig og gedigent. Størrelsesorden av menneskelige lidelser som vi må tilbake til 2. verdenskrig for å kunne finne noe som muligens går an å sammenligne det med...
Så jeg synes det er på tide at Fredriksen og hans like toner flagg, og gjør noe for verdens elendige. Det er et kjent triks at om man løfter øynene fra sin egen navle får man det bedre med seg selv. Det er gjennom å gi at man får, og så videre.Bare å kvitte seg med børa milliardene må være. Heller ikke en milliardær får noe med seg dit han går... Jeg bare nevner det sånn i noen bisetninger i tilfelle noen ikke har hørt om sånt.
Oppfordringa er: Lag vei i vellinga, og snakk på et språk vi vanlig dødelige begriper.
Føler ingen medlidenhet med at FRP faller heller. Tvert imot føler jeg bare glede, men skal ikke utmale det akkurat her og nå. Høyt henger de, og sure er de, spør du meg...
Hvorfor være stor når man er lykkelig som liten?


Synnøve Sætrum

19 august 2010

Døden, eller "to be or not to be"...

Ettermiddagsblund kan være en dyd av nødvendighet for ei dame på min alder.
De aller fleste gangene slapper jeg helt av, og sover riktig godt for en drøy halvtime eller så.
Andre ganger blir søvnen tung og klam, med smak av jord og spade mot tennene.
Drømmene handler om døden.
Stemningen er alltid den samme.
Søvnen er ikke god, og man våkner med et utsitt rykk, for å kjenne at hårfeste og brystkasse er lett fuktet av svette.
Forgjengeligheten er ikke alltid det letteste å forholde seg til.
Selv om den er det eneste sikre.
Da jeg var i begynnelsen av trettiårene hadde jeg skikkelig dødsangst, eller kanskje var det livsangst, eller begge deler.
Prosessene rundt det tok si tid, og var smertefulle, men det gikk over...
Nå i slutten av førtiårene fortoner det seg noe annerledes.
Nå er det mer fenomenet å bli borte tanketumleriene handler om.
At mennesker jeg elsker på en eller annen måte også blir det.
Sterkere legger jeg merke til at mine venner mister sine kjære, at vi nærmer oss alderen der vi er de eldste. Absurd siden jeg inni meg har både dem og meg selv sånn som vi var for 30-40 år siden.
Jeg har etter hvert fulgt mange til siste hvilested.
 De fleste alt for tidlig.
I de andres død skimter jeg min egen.
Jeg setter umåtelig stor pris på det som er.
 Her vil jeg være hver eneste dag.
Jeg holder meg med glede fast.
Gleden er jo som kjent gratis.
Våkner ofte med en eneste tanke i hodet:
Enda en dag, så heldig jeg er!
Så godt jeg har det!
Nesten litt sånn som Augustin tenkte om erkjennelsens akt:
Jeg eksisterer, jeg lever, jeg erkjenner!
Tilbøyeligheten til å se den siste delen som det viktigste har vel jeg også.
Men, skal ellers ikke skryte på meg hjernekapasiteten til nevnte tenker, om man enn man har og har hatt en beslektet tanke eller to.
Slektskapet er der som menneske.
At et godt voksent menneske tenker på sin egen død er vel ikke så underlig, siden tiden bare synes gå fortere og fortere.
Mye her i min verden er ikke prøvd og levd, det er nå ett.
Tilværelsen i seg selv som er mer enn godt nok insitament til å ville fortsette i evigheter.
 Kanskje det har med alderen å gjøre, eller kanskje det har med sykdom og gjøre?
Jeg er ikke sikker, men jeg tar den i alle fall innover meg på en tyngre måte enn tidligere.
Døden og dødsprosessene. Jeg kjenner ikke dagen eller timen, og takk for det, men jeg er sikker på hvor det bærer helt til slutt.
Siden jeg er dødelig, vet jeg at hver eneste dag og time spiser biter av livet mitt.
Kunne jeg bare brukte dem like godt alle sammen!
Siden jeg er menneskelig kan jeg ikke skryte på meg akkurat det.
Det evige nå, er et ideal jeg ikke alltid greier å leve opp til.
Timer og dager bare forsvinner uten at jeg har den fjerneste ide om hva som skjedde.
Man bare er, eller har vært.
"To be or not to be"....
Noen ganger skulle jeg gjerne kommet forbi denslags fakta.
Jeg kan føle en slags melankoli ved tanken på å bli borte, mens alt annet kommer til å fortsette som om ingen ting har hendt.
I den store sammenhengen er jeg mindre enn et pust i sivet. For meg selv derimot, står jeg i senit.
Konsentrasjon om her og nå, og livet er sentrum for meg.
Likevel er vissheten om egen forgjengelighet der i skyggene og vifter med armene.
Den reiser de eksistensielle spørsmålene.
De store som menneskene har stilt seg så lenge vi vet.
Qui Vadis?
Går jeg noen steder i det hele tatt?
Annet enn i krematoriet eller grava, og hvile i det evige intet?
Plotin svarer at sjelens lengsel går utover å bli gjenfødt i en ny kropp. Sjelen, som blir igjen i seg selv når kroppen dør, er seg bevisst at den stammer fra åndens verden og skal tilbake til den. Mennesket fødes, lever og dør, siser han. Men, sjelen er udødelig,, fordi den er en del av livet kilde, som ikke stoppes, men sprudler evig uten å tømmes.
Er sjelen en eksistens uavhengig av denne kroppen?
Akkurat det høres for meg ut som en veldig vakker tanke når jeg innimellom bakser med melankolien over min egen forgjengelighet. På den andre siden;-evig?
Er det mulig å forstå en evighet?
Finnes det en annen eksistens?
Finnes det ingen død?
Er det sikkert det er sånn at jeg går rett inn i det evige intet, som jeg kom ut av.
Jeg kom jo fra ingenting, til alt. Det var ikke vondt eller godt. Der fantes ingen bevissthet.
Jo.Jeg heller nok mest til at det er dit jeg skal igjen.

Denne ettermiddagen handlet drømmen om ei venninne det fortsatt er vanskelig å begripe er borte. I drømmen snakket jeg med henne, og alt var som før.
Smil, latter og dypsindigheter i god miks. Helt til jeg tenkte, du drømmer, hun er død.
 Så våknet jeg.
Sist jeg så henne i livet var hun frisk.
På Panormites sang hun en vakker gammel salme. Siden svømte vi i krysstallklart, bunnløst Egeerhav.
Saltet holdt oss hengende i overflaten noen øyeblikk. I eksistensens hule hånd så å si.
"To be or not to be"...
Over det veldige dypet, og under den uendelige hvelvingen.
Et øyeblikk der man bare er, og ikke stiller et eneste spørsmål ved det.
 ”Du och jag Alfred, jag och du…”.

Synnøve Sætrum

18 august 2010

LENGSEL

(Rhodos 2007. Foto: Synnøve Sætrum)

Selve lengselen er et pant på at det vi lengter etter er til!
Karen Blixen
 

Lengsel - å, den er ikke det verste. Alt skjønt og godt i en gror opp i le av den.

Fridtjof Nansen


Lengsel bærer et menneske halve veien.

Islandske ordtak


Bare det å ha et sted å lengte til er en verdi i livet.

Barbra Ring
Hva er lengsel? En slags erindring om ting man ennå ikke har opplevet ...





Heljar Mjøen

14 august 2010

Takk for sommerdagen som stunder mot natt. 
Farer yr med sannferdigheter blir det enda en i morgen.
Jeg ser meg rigge meg til en skikkelig stranddag fra tidlig av. 
Kanskje jeg må stille vekkeklokka for ikke å gå glipp av velsignelsen? 
Får sove på om det blir ved Kristiansand eller vestover...
Sitte i solstolen, lese og bare kikke på dem som frister badelykka mellom brennmanetene.
Akkurat saltvannet tenker jeg stå over til neste gang jeg har tenkt meg til september's dukkerter i Egeerhavet.Ingen grunn til å klage, eller bytte ut nattesøvna mot intens svie. 
Ikke for det...Her ytres ikke et eneste negativt ord om varkre, rene, frie, rare, lille Norge.
Jeg stortrives her, og jeg er erkenorsk.Slikt har jeg både erfart i møte med den ene og den andre, og jeg har sågar også latt meg fortelle det...
Dama går til og med på ski om rette selskap og høve byr seg!
Noen ganger er jeg saltsugen, men ikke i aften...
Jeg lukker øynene rett som det er og kveldsdrømmer meg til litt fjernere strandpromenader og folksomme avenyer...
Det er det der med å spankulere rundt lettkledd og kjenne varmen lik et mykt plagg mot huden.
Sinnet blir stillere når det er sånn. Det er enklere å høre hjertet snakke.

Synnøve S

13 august 2010

Bak fram...


(Kulturminne og meg. Foto: Marit Sætrum)
Livet kjennes kneppet bak fram. Fredagskvelden, og ikke noe "Nytt på Nytt" eller "Skavlan".
"Saman er ein mindre aleine" på NRK2, og jo bare gnu det inn...
 Alenekveld er alenekveld.
Noen ganger er de en luxus. Bare sitte der og stirre i femte veggen.
Eller rett og slett bare være.
Andre ganger er det ikke fullt så enkelt. Som denne her.
Jeg er litt mindre fornøyd med eget selskap. Jeg peser med garden for ikke å bli sutrete, men jeg innrømmer det glatt: Jeg er selskapssyk. Det blir for stusselig med bare meg da.
Men, ikke etter hvilket som helst selskap. Kun det som stimulerer samtidig som jeg kan slappe helt av og bare være... 
Bortskjemt? Litt kanskje... Men, ikke for mye. Bare lei og lei og lei. Utfordringene er blitt for små, og jeg innser det beste er å møte Jon ganske så snart.
Jeg er altså ikke en lykkelig aleneboer denne fredagskvelden. Selskapet kjeder meg, og det holder ikke med to be or not to be...
 Jo, jeg bare er, men bare med meg. 
Jeg har hatt ei Munkholm, spist en liten ferdigpizza. Har stått over innhalering av en pose Kims French Fries med nød og neppe, og er i det hele tatt litt trøtt og lei.
Trøtt fordi siste ukene har vært hendelsesmettede, lei fordi jeg ikke får fingeren ut og gjør noe annet enn å drive tanker rundt det jeg mangler denne aftenen.
Jo, jeg mener handling. Selskap. Vennskap. Kjærlighet. Ærlighet . Og, selvsagt å bli klødd litt på ryggen av elskeren. Kløpinnen gjør ikke samme susen når jeg er i dette lunet.
Kontraster kan være slitsomme.
Puta ligger godt plassert i midten av senga, og jeg synker snart ned i "gropa"...
Man reder som man ligger, eller var det som man reder så ligger man.... Eller?
Nei, jeg vil ikke utbrodere for mye.
Hver på sitt vis vet alle alt.

Jo da, jeg har hørt lyrikk lest av Falkeid selv, og erkjenner jeg har langt igjen for å rekke de horisontene.
(Men, de var til trøst og vederkvegelse, og vel så det.)
På den andre siden rekker jeg vel så langt jeg vil om jeg bare sammenligner meg med meg selv.
Det er bare det der, at noen ganger er det heller traurig å være selvgående.
Jeg kunne trenge et puff, eller et klapp, eller bare noen å lene meg inntil og henge meg på...
 Noen ganger er det helt ålreit, og tilværelsen kjennes kneppet riktig.
Nemlig...

Synnøve Sætrum

10 august 2010

Skyskrapere fra Lagmannsholmen til KMV-tomta

Framtidsscenario på forsiden av Fædrelandsvennen i dag ...
Visjoner om framtidsstorbyen Kristiansand.
Jeg kan fantasere meg det jeg også.
Skyskrapere som kyst- og skyline her i den blomstrende badebyen i sør.
Ut med den trege sørlendingen, og inn med de geskjeftige spillefilmaktige figurene.
La endelig andre enn de nyrike på Tangen få sitte med tean i tanga...
Havutsikt for "de store massene", dvs. undertegnede, om hun vinner i Lotto eller noe annet.

Eller det var kanskje ikke akkurat sånn det var tenkt?

Synnøve Sætrum

09 august 2010

???????????????????????

Jeg sitter ikke i med utsikt over Manhattan, tårnet i  Paris eller på en av de gamle steinene i Grekenland. Her i skrivekroken forsøker jeg fantasere meg bort, men akkurat nå føler jeg meg innestengt og litt låst. Selv om jeg klemmer igjen øynene har jeg kvelningsfornemmelser. Når den følelsen først er der er den som med hauken og gir seg ikke. Skulle gjerne sittet et eller annet sted med åpne landskap og utsikt over havet. Fått litt ro til å skrive ferdig alt jeg skriver på. I alle fall nok ro til å begynne søket etter mulige lesere for det jeg allerede har...

Så er det noen som har problemer med boplikten på en av sine store hytter i havgapet eller ved fjellvannet, eller kjenner noen som har det kan jeg gjerne trå til som en reddende engel. Noe for noe, som det heter! Det er bare å si i fra og la "ryktet" gå....

Opp med hodet du raske pike, sier jeg til meg selv. Jeg har da bein å gå på, tak over hodet, et liv å leve og salt i grøten. I den grad jeg har grøt. Jeg har "Tenkningens historie fra Homer til Milton" og Gaarder's "Slottet i Pyreene" jeg kanskje kan hente inspirasjon fra. Hvem kan ikke det?
Jeg har visst skrivesperre, og det er det vanskelig å få gjort noe med denne dagen. Jeg får heller ta en runde med engelske drama, skive med tomat og kalkun. Flukt de luxe, men det frister meg.

Likevel og ganske så seriøst:
Jeg stiller meg mer enn gjerne til rådighet som ambulerende hjelp med boplikten!!!

Synnøve Sætrum

05 august 2010

Rett før jeg møter Ole L...

Det sikre i kveld er at det er et kaldere drag i lufta. Klarere. August hvordan jeg enn vrir og vrenger på det. Jeg tråkket på ei padde på verandaen da jeg la putene i kassen, men her er ingen små frosker i gresset. Det er så duggvått og kaldt at jeg beholder skoene på, og skjønner jeg snart er der hvor jeg bare skal drømme meg til bedre tider igjen. Det er så mørkt at jeg kan tenne stearinlys utenfor, kle meg i tjukk jakke og genser sammen med tenning av myggspiralene. I morgen i morgen, men ikke i dag. Natta er her, og akkurat nå tar jeg det på alvor...
Denne dagen har jeg bare vært et menneske i verden. Jeg liker sånne dager.
For fire gode meldinger fra Danmark sier jeg takk. For tur med Castor og Caila, min datter min mor og min far mange takk.... Mat på bordet. Yr har gitt meg løfter om godt vær til helga. Det er utsikter for å bli klødd på ryggen også... Filosofi i hodet, og tre timer drama med Vanessa Redgrave i hovedrollen som topping av det hele.
Kan en hverdag bli bedre?
Ingenting av det er en selvfølge....
Veldig fornøyd kan jeg møte Ole L. under fellen...

Synnøve Sætrum

04 august 2010

Åndsfrihet er en menneskerettighet...

Ryggen min hadde trengt smurning der jeg ikke når til.Kløpinnen ordner litt opp i kløen, men hvorfor greier jeg ikke konstruere lignende redskap til smurning?Kanskje noen andre kan trå til? Opp alle jordens ingeniører, sier jeg bare. Vi er maaaaaaaaaaaaaaaaange singelboere.
Markedsnisje av dimensjoner det der, det er jeg sikker på.
Men, det var ikke det jeg ville skrive om egentlig.

Trygg det skal man være. Trygg. Det hjelper å være litt modig også.
I alle fall når man skal kvesse tastaturet og vise ansikt.
Legge hodet på bloggen, og stå for noe.
Engasjere seg i politikk, eller etikk eller filosofi, eller "bare" livet.
Politikk skal jo være det umuliges kunst, og vel vel.
Det ser ut som det kan være noe sant i munnhellet.
Eller er det en definisjon jeg har lest et eller annet sted?
 Etikk er moral i praksis enkelt sagt.
Jeg øver meg stadig på å ha noe samsvar dem i mellom. Samtidig vet jeg at alt er i bevegelse,mer å lære har jeg alltid.
Blindfeltet som Johari snakker om må jeg som andre trekke med meg enten jeg vil eller ikke.
Den som er heldig ser lyset i sitt eget mørkerom innimellom.
Erkjennelse er en gave enten den kommer innen- eller utenfra.
Det er lov å være feilbarlig, og tabbekvoter er vi alle utstyrt med til en viss grad.
Heldigvis.
Filosofi kommer fra gresk og betyr kjærligheten til visdom.
Hva som er visdom kan man også diskutere. Det kommer an på øyet som ser fra hvilket ståsted og alt det der. Men, at det er påkrevd i en mer og mer uoversiktelig verden er jeg overbevist om.
Livet, er jo livet det. Så mangt og stort og lite, fantastisk vedifult, sårbart er det også, alt etter som. Jeg tenker: De henger i hop alle disse anskuelsene. Alt hører til eksistensen.

Varmt sommerregn også. Øsende varmt sommerregn utenfor. Ok, det blir kaldt det også om man blir gjennomvåt, men akkurat det er jo ikke tilfellet her ved tastaturet. Noen ganger er uværet best.
I alle fall for den som kan sitte tørrskodd og varm innefor, i stedet for å ligge husløs og kvestet i gjørme og skit, mens man jamrer over alt som forsvant og lurer på om noen av familie og venner er kommet levende fra naturkatastrofen..
Jeg leste nettopp en tekst på bloggen A GAY MANS BLOGG TO THE GALAXY , og tenkte kanskje litt filosofisk og moralsk omkring hvem som kan verdiges våre tårer? Helt betimelig spørsmål med tanke på katastrofen i Pakistan.Det er jo "bare muslimer" i det landet, så er de kan vel bare ha det så godt, eller? Cicero skal for veldig lenge siden ha uttrykt det slik: "Homo res sacra hominibus"; - mennesket skal for menneskert være noe hellig. Om enn han henviste til annet enn konflikten mellom kristne og muslimer er ordene likevel fullt ut gangbare. Det er da helt uvesentlig om den som er i nød er utøvende ateist, muslim, buddhist, hinduist eller kristen. Mennesker som lider fortjener vår solidaritet uansett. Et menneskeliv, er et menneskeliv, er et menneskeliv, er et menneskeliv... Åndsfrihet er en menneskerettighet.
Eller er det sånn at storpolitikken når alt kommer til alt definerer verdige eller ikke verdig trengende. Slik man gjorde i Norge for ikke så veldig lenge siden, for eksempel med tanke på hvem som skulle få fattigunderstøttelse...
Jeg kan ikke si jeg liker den påtrengende likeheten noe særlig, men jeg kommer ikke unna!!!
Gjør du?

Synnøve Sætrum

03 august 2010

Å bli satt ut...

Lediggangen er roten til alt ondt hevder noen.
Det kan godt hende det stemmer for en del, men ikke for undertegnede.
"Lediggangen" er tiden som har gitt meg de mest verdifulle stundene i livet.
Å ha tid til å være menneske er det som er det viktigste akkurat nå.
Tid til tanken, refleksjonen og å kjenne etter. Ligge på ryggen i gresset og studere en sky eller sommerfuglvinge, eller bare sitte der og stirre i femte veggen.
Forholdet til seg selv er det viktigste man har til noen her i livet sier de vise.
Behovet for bare å være, og ha det godt nok med "bare det" er helt essensielt. Skjønt bare og bare...

Ok, jeg skal innrømme at det ikke var planen å bli ”satt ut av spill” da jeg sleit buksebaken på høgskolenes lesesaler, og lånte meg fattig og arm i Statens Lånekasse for Utdanning.
Jeg hadde tenkt og drømt meg ganske andre steder (Det sier seg selv egentlig, men jeg følte bare for å nevne det så unngår jeg misforståelser.).
Selvrealisering heter det i følge Maslow. Å bli den man er. Utvikle sine egenskaper, vokse som menneske. Studietida var ei fantastisk tid som jeg er utrolig glad jeg fikk med meg.
Den var så avgjort med på å gjøre meg til det kunnskapsrike mennesket jeg er.
Når jeg lukker øynene kan jeg enda huske begeistringen jeg følte under forelesninger og ved kantinebordene når vi reflekterte rundt det vi hadde hørt og lest.
Å ta opp i seg det akademiske språket var stort.
De første gangene jeg hørte terminologien husker jeg det syntes komplisert og fremmed, jeg var utenfor, men visste jeg var på vei inn. Bildene i mitt indre sitter evig fastbrente.
For en fryd!
For en lykke!
Så ubeskrivelig deilig livet som svamp kan være.

Selvsagt så jeg fram til å kunne bruke meg selv og all kunnskapen jeg tilegnet meg i et kommende arbeidsliv. I mange år hadde jeg skikkelig ”swing” på jobben. For meg ga det mening. Den typen mening jeg innbiller meg at vi alle trenger som motivasjon for å stå på og frydes over livsdagen.
I mange år så jeg fram til hver eneste arbeidsdag med glede.
På tross av krevende arbeidsmarked her i byen( særlig for den som ikke alltid har hatt de riktige kontaktene med tanke på å få jobb..forbigåelser og skit.. men skal ikke ta det nå...), og travel hjemmehverdag. Men, det var godt. Jeg hang fast i tilværelsen og tiden min. Saker og ting var bra. Livet smilte og lekte, og det skulle fortsette sånn.
Det fantes absolutt ingen planer om strek i regninga, eller sagt på en annen måte, møte uventede sider og utfordringer ved det å være et helt vanlig dødelig og sårbart menneske.
Har man full kontroll så har man full kontroll.
Tror man!
Så peker livet nese til deg, selv om du hadde bruk for noe ganske annet.

Når man så blir ”satt ut”, så handler det jo om hvordan man tar det, ikke hvordan man har det, sies det også. Veldig lenge var det mørkt og trist. En kamp å komme seg opp av senga, og å finne mening.
Jeg tror noe av det henger sammen med den virkeligheten vi lever i her.
En definerer seg gjennom det en jobber med, og når du ikke er i vanlig arbeid er det lett å bli definert, eller selv definere seg som utenfor, på siden, eller kanskje til og med lat.
Når man på toppen av alt er singel blir man ikke definert gjennom mannen eller familien heller.
Den debatten der skulle vært over for veldig lengst, og den er det nok også under de gitte forutsetningene at det som planlegges skal skje i livet gjør det. Uten avbrudd av for eksempel helsemessige slag, eller annen moro. Men, jeg hevder fortsatt helt ubeskjedent at den virkeligheten ofte er forbeholdt den som er helt frisk.

Tilbake til det med å ta det.
Jeg opplever det er mulig å snu det hele, tenke nytt og se finne mening ut fra nytt ståsted.
I alle fall når de primære behov er dekket.
Heldigvis er de det, jeg har sagt det før og sier det igjen, har vi det fortsatt slik her at et samfunnsmessig sikkerhetsnett virker når man trenger det.
Jeg skal ikke gå inn i en lang diskusjon av Maslow, men pyramiden har da så avgjort sine vettuge sider, eller trinn…
Slik jeg har lest ham synes det viktigste av alt å ligge i kreativitet og selvrealisering.
De enestående sidene ved et hvert menneske. Også undertegnede.
Det at man kan skape noe og bruke sine evner.
I lang tid trodde jeg ikke det var mulig for en som var ”satt ut” av det vanlige samfunnslivet.
Ikke en drøm å drømme mer, ikke et mål å realisere.
Punktum finale for alle ting.
Tilværelsen i lyset var over.
Velkommen til skyggene!
Trygghet i seg selv, hva er nå det for en utopi?

Man begynte å tvile på hvem man egentlig var.
Det midt i førtiårene til og med. Identitetskriser hører jo puberteten til. Trodde jeg.
Når man blir syk er det fort gjort å snuble i den grøfta som handler om grublerier rundt om en har evner i det hele tatt, eller er god for noe som helst. Alle yrkeserfaringer, leste bøker, tilegnede kunnskaper og livets skole som sådan står i fare for å bli skrotet en gang for alle.
Spiralen av negative tanker kan alltid ta enda en sving nedover.
Det er alltid et svartere perspektiv å få øye på.
Ok, man skal jammen være en smule kreativ bare for å tenke en ny negativ tanke om seg selv, men gir det mening for en selv?

Den som er heldig opplever at det snur.
Ved hjelp av seg selv, først og fremst, og så noen gode mennesker som evner å se forbi diagnoser.
Det er fint at det er lov å bruke hodet, og at det finnes kloke mennesker som benytter muligheten.
Alt liv er et liv, og alle mennesker er verdifulle akkurat som de er.
Det er lov å rette ryggen og løfte hodet selv uten millionvilla og tilsvarende på konto.
Helt enkelt er det kanskje ikke i et samfunn som så til de grader fokuserer på materielle goder og prestisje, men det er mulig er min erfaring.
Selvrespekten kommer til syvende og sist innenfra.
Perspektivet avgjør sier jeg, og den tanken at man kan ingen ting ta med seg dit en går.
Ei heller høyrentekontoer eller aksjeporte..hva var det nå det heter?
Det er her og nå kraften ligger.
Jeg ser det litt inspirert av Maslow.
Et selvrealiserende menneske lar seg ikke knekke av livets utfordringer og uventede problemer, men overvinner, modnes og utvikler seg av det.

Å sammenligne seg med seg selv har vært og er en god ting.
Kreativt er det også. Mange skuffelser og frustrasjon finnes på veien til godtakelse og sinnsro over å måtte tenke nytt og plante beina i annen jord, men det går alltid framover.
Det er ikke sånn at man ikke kan utvikle sine egenskaper videre om man ikke er i full jobb, eller har kropp som en fullblods atlet. Så lenge hjernen er en del av hodet og talatuten virker er det aller meste fortsatt mulig. Om en lever sånn eller slik er en jo fortsatt et søkende menneske, som det ene øyeblikket streber etter noe, i det neste noe ganske annet. Fullstendig tilfredsstillelse er vel de færreste forunt. Uansett er det jo bare snakk om en kortvarig lykke. Motivasjonen for undertegnede er noe ganske annet.
Euforisk lykke er det ikke snakk om, men ganske enkelt å ønske livet og drømmene for dagen i dag velkommen, for uansett er det ingen som kan løpe fra stillheten etterpå!

(Synnøve Sætrum)

......................................

Noen ganger, bare noen ganger, må jeg opp i løpet av natta og ta en varm dusj før jeg kryper under dyna igjen.
Et eller annet rir meg, utydelig i det jeg våkner, og det holder ikke helt opp selv om jeg slumrer vekk igjen...
 Noen timer etterpå ligger jeg fortsatt i senga, hører på radioen og lurer på hva det var.
Trøøøøøøøøttt, som bare det og håper på litt slummer der på kanten av dagen...
For sovet godt har jeg ikke.
 Dagen er bare så vidt begynt.
Jeg har forestillinger om hvordan den kan bli hvis jeg bare får sovet bitte litt mer, men:
Dybdefilsofiske sprang a la Platon forefinnes ikke!

Synnøve Sætrum

02 august 2010

♥♥♥♥♥♥♥♥

Det er et klarere og kaldere drag i lufta. Ingen tvil om det. Det varsler høst. Selv om jeg satser på at august blir den varmeste måneden på årevis, og at det enda er tid for hedonisme. Jeg lengter da vitterlig etter denne årstiden det meste av vinteren, og strever det jeg kan for å holde den fast. Kjenner jeg ikke er klar for tjukke strømper og superundertøy enda. Selv om jeg faktisk måtte trekke i førstnevnte her for et minutts tid siden. Det er golvkaldt blitt i løpet av helga, men nei, jeg setter ikke på varmen før jeg må. Selv om jeg nyser.

Likevel: Det er alltid noe å være glad for. Slikt som at reiseradioen fortsatt er i gang, og Kristen Gislefoss lover rundt 20 grader utpå dagen. Muligheter for spredte regnbyger, men her er himmelen blå. Så det er ikke bare jeg som trekker sommeren ut. Selv om her ikke ligger an til en dag med drinker og snodige hatter… Festivalstemningen er over for denne gangen. Neppe bare for meg. Den andre store gruppa av fellesferierende er reist hjem, og mange er tilbake på jobb. Selv om jeg vet både den ene og andre starter ferien i dag. Hvem vet hva som hender for undertegnede om noen uker… Det er ingen grunn til sutring. Slikt får vente til neste horisontale regnbyge. Varmen kommer utenfor etter hvert. Litt tålmodighet bare, så…

Med nok et kaffekrus i hånda kikker jeg optimistisk ut på den blå himmelen som er så flott, og konstaterer at den store flotte krukka med den enda større og flotte hjemmedyrka planten er vekk. Akkurat nå som den stod i sin vakreste blomsterprakt. Vann fikk den i nitida i går kveld, mens jeg nøt synet. Etter å ha dobbeltsjekket er det bare å konstatere at noen har vært og tatt den i løpet av natta.
Noe så smålig!
Jeg trøster meg med at det er mye jeg selv ikke ville gjort meg til kjeltring for.
Det meste er forgjengelig, jeg vet det. Men,det er noe med måten det er det på.

Ha en flott forgjengelig augustdag!

(Synnøve Sætrum)